How about CoroNO’s

Wajoo deze Corona gooit roet in ons eten. Ik weet, de regels zijn voor het goede doel, maar het is taai man. Daarom: 6 X How about No’s. Jouw struggle is mijn struggle. Ja toch.

#1 AAN OSSO GENAGELD
Acryls zijn een tijdelijke NO. Mijn nagels. Ze lijken op Riri’s nagels wanneer ze zijn blijven haken tussen de schuifdeuren van Tiffany’s op Fifth Avenue. Mijn acryl-imperium is compleet kapot aan het gaan sinds de corona. Ik kijk naar stompjes en mis mijn glanzende pornonails. Maar nog veel meer heb ik zorgen om mijn nagelstyliste die met een bedrijf aan huis nu aan het struggelen is.

#2 MOND GEK(A)APT
Praten zonder lapje stof is sinds corona een NO. Gekapte mondjes vond ik tot nu toe iets heel stoms. Alleen Chinezen droegen/dragen het omdat zij wel moésten. Nu heb ik mezelf omgeluld en ook mondkapjes besteld. Bij een Indonesisch vrouwtje. Want ja, ik wil best in een lapje batik praten hoor. Maar dan wel met speciale Indische krachten erin gestraald tegen de coronageesten, duh. Trouwens, hoe ademen jullie door die dingen mensen? Ik word nu al spastisch van dat ding dat geen rekenings houdt met mijn lippenstiftlippen. Hoezo anderhalve meter smh.

Wat tutup mulut betekent? Google maar want je hebt toch niks te doen tijdens corona

Wat tutup mulut betekent? Google maar want je hebt toch niks te doen tijdens corona

#3 SLAY MY HAY
Hooikoorts hebben is (soort van) NO. Omdat ik dus hooikoorts heb, loop ik al bij voorbaat met een sniffend neusje de openbare ruimte in. Op zich handig want iedereen wijkt uit. Ja man, lekker rustig. Maar ik probeer ook weer niet al te opzichtig te snuiten want geen zin in de rollin eyes van Jan en Hannie. Die eerst überhaupt niet eens wisten dat ogen ook konden rollen. En dat dat een ding is.

#4 NOBODY TO ENVY MY LOOKS
Online shop cravings yay!: uhm NO. Online shoppen lijkt misschien de oplossing voor je depressieverschijnselen. Maar stop maar. Want voor wie shop jij die mooie schoentjes, voor wie heb je die highlighters op je face gezet dan? Voor precies niemand toch? Wij zijn uitgediscussiëerd op dit punt.

#5 DONE WITH DICIPLINE
Dicipline hebben: hell NO. Ik heb totaal nul corona-dicipline: ik sport niks (HOU OP MET MIJ MET DIE HINDERLIJKE VIDDY’S OP DE SOCIALS OM CORONAFIT TE BLIJVEN), ik drink wijntjes en eet wat ik lekker vind. Also me: elke frikkin day teken ik met make-up een gezichtje op mijn gezicht. Die dicipline heb ik dan weer wél. Totaal in de war ben ik sinds Corona.

#6 OLD SCHOOL IS THE NEW SCHOOL
Netflix all day? Gotta say NO. Huh? Kijk jij geen Netflix dan? Tulek wel. Maar mijn vriend heeft alle seizoenen van Twenty Four op dvd. Ik ben ooit opgehouden bij seizoen II. En daarna kwam een heel lange periode dat je dvd’s ging uitlachen want Netflix. Anyway. Corona is ook durven terug te gaan naar the old school. Echt hoor, heb serieus zin om een fanclub Jack Bauer-Wie-kent-m-Nog? op te richten.

Maar alles is different man. En irritant. Ik hoop dat ik met mijn zes coroNO’s in elk geval iets heb duidelijk gemaakt: je bent niet alleen met je woningstruggles. Peace out.

Posted in Geen categorie

Hey Hamsterstrijder, mag ik je Roley lenen?

Ik ben jealous. Op de vakkenvullers en de kassameisjes van me supermarkt. Want in deze tijden van Corona ga je de verschillen zien. Van wie belangrijk zijn in de maatschappij en wie precies niet. Alle peoples in de medische wereld zijn sowieso zonder discussie de allerbelangrijkste mensen op deze hele aarde. Ik heb ook altijd gezegd: als ik mijn studietijd over mocht doen, dan had ik geneeskunde gekozen. Een beroep waarbij alle andere functies en jobs makkelijk gedegradeerd kunnen worden naar het niveau van je-werk-voegt-niets-toe-aan-de-samenleving-maar-dan-ook-niets. Mensen beter maken, dát voegt iets toe aan de mensheid. In tijden van crisis wordt pas belachelijk duidelijk hoe insane nietsig iemands bestaan kan zijn. Neem influencers. Die in deze taaie tijden het nog presteren om in Burberry quarantainebroek en crop top met de caption: ‘stay home dikke kus’ op Instastory te verschijnen, dan ben je af forever. Nog een keer: Dokters, verpleegkundig personeel, virologen en onderzoekers zijn de mensen die op deze nederige aarde onbaatzuchtig hun ding doen. Hun ingewikkelde kennis en meesterlijke kundigheid is op dit moment van invloed op deleven van een compleet land. Een influencer? Die heeft invloed op 300k volgers met een totale waarde van precies nul. Dus dat.

Dan nu weer back to mijn jaloersheid naar vakkenvullers, kassameisjes en distributiecentramensen. Want boy, what a time to be alive voor deze minderjarige, structureel opzettelijk zwaar onderbetaalde (maar goed, wel thuiswonende) doelgroep. Sinds de Nederlandse intelligente lock down, is er een compleet nieuwe generatie geboren: de Hamster Warriors. Want het waren precies deze pukkelkoppen en onzekere tiktokkers van de wereld, die na die eerste Rutte- aankondigings, hun tweede osso moesten verdedigen tegen enge Nederlanders die dachten dat de Tiende Wereldoorlog was uitgebroken. De tiende ja. Sowieso, mensen die in crisissituatie niet kunnen tellen mogen niet meer meedoen. Maar anyway. Deze Hamsterstrijders moesten van hun vlees en groenteafdeling opeens verdedigingslinies stacken. Zichzelf desinfecteren tegen coronaspuwende wijven. Met toiletspray. En af en toe moesten ze paprika’s en avocado’s lasergamen naar de meest gewelddadige Hamster-Orks. Te erg gewoon. Ondertussen reed er een soort hysterisch A-team squad aan vrachtwagens op de weg met overschotten aan wc-papier. Waardoor wij de eerste twee weken van Maart deze toiletpapierhooligans keihard konden uitlachen op de socials. Want ja, wie zichzelf vrijwillig voor schut zet door ‘pleepapier is deleven’ te janken, dan weet je: nasty meme’s are coming right at ya peoples.

Maar goed. Ik jaloerzzz. Want het zijn deze knetterhardwerkende verveelpubers die de hele distributiebevoorrading voor een jaar voor heel Nederland, in slechts drie weken over de lopende band weg hebben moeten tikken. Want ze konden het natulek niet over hun onvolgroeide hartjes verkrijgen om die lelijke Hamster-Orks zonder die twintig pallets bosui naar buiten te laten gaan. Shit man. Dat al die hamsteraars normaal gesproken dachten dat bosui vers in het Kralingse Bos wordt geplukt, dat even terzijde. Alora, kassameisjes die omzet na omzet scanden. Met snelheden van 100 quirantainekoffies en gedroogde lockdownbonen per minuut. Allemaal rechtstreeks in de kassa: KATCHING!!! Wat denkie? Dat de supermarktmanager aan het einde van dit doldwaze boekjaar zijn welverdiende vakantie gaat vieren in 5-sterrenresort Benidorm Inn en z’n vakkenvullertjes naar de midgetgolf stuurt als bedankje?
Waaaaahhaha! Nee joh. Moet jij ‘s opletten. Want tegen die tijd betaalt de corona-omzet zich uit in die supervette gangsterbonus. Supermarktmanager Roel gaat strooien hoor met die roleys, gouden tiffies en 24 karaats naamkettingen in Tahoma 96. En brengt Roel zijn Hamster warriors voortaan thuis met zijn matzwarte Range Rover stretch. En terecht.

Daarom jaloerzzz, maar wel met heel veel respect. Dat dan weer wel.

Posted in Geen categorie