VIER DINGEN DIE JE MÓET WETEN OVER NELLY

In de rubriek VIJF DINGEN DIE JE MOET WETEN, deze keer vier dingen die je moet weten over rapper Nelly. Omdat het kan. Een compact verslag van zijn concert van zondag 15 mei in 010.

1. Nelly is een country boy uit Austin, Texas, zonder sterallures.
Dat merkte je aan zijn hele presence, zijn nuchtere swag. Dat hij een Grammy Award-genomineerde gap is (negen keer) en überhaupt drie keer Grammy Award-winnaar, maakte hem niet onverschillig in zijn performance. Nee, Nelly was de hele avond aan en vooral into the audience. Hij zong zijn strak geproduceerde Southern Style Hip Hop-nummers perfect, zonder heel clean te zijn. Nelly was King of the Hill, maar dan zonder de grootheidswaanzin van Kanye West. Zonder de kapsones van zijn concullega’s uit de Eastside en Westside. Het optreden neigde daardoor soms zelfs naar een beetje braaf. De geprojecteerde Nelly-video’s vol kronkelende schaarsgeklede sexy ass gals waren tof en hot, maar de broeierige 90′-sfeer in die filmpjes werd bij lange na niet gehaald op het podium en in de zaal (op één moment na. Zie punt 2).

En toch was het optreden supervet. Ondanks, of beter dankzij Nelly ZS. Blije, sympathieke Nelly Zonder Sterallures. Nelly is geen Drake. Want Nelly is namelijk Nelly van Nellyville. Dus werden we niet lastiggevallen met het stompzinnige ‘Amsterdam, are you readayy?!’ (had ie ook niet levend gered in 010). En ook werden we niet steeds gevraagd om halverwege een nummer te figureren als zangkoortje met de schamele tekst ‘hey hoo thro your hands up in the air’. Zo rete-irritant als artiesten vragen het publiek mee te zingen en dan zelf gewoon niet meezingen. Nee, Nelly zong uit volle borst en diepe overtuiging de epische tracks Ride Wit Me, The Fix, Hot In Herre, Dilemma. Onder andere. En wij zongen en bounceten als amateur-rappers bloedfanatiek met hem en zijn crew mee. Een rapconcert hoort eigenlijk gruwelijk te zijn. Nelly’s optreden was gewoonweg gruwelijk gezellig.

2. Een Nelly-meisje is cool, sexy en doodgewoon tegelijk. Net als Nelly zelf.
Een Nelly-meisje is 22 jaar oud. En 32 lentes. Of 42 jaar jong. Nelly-meisjes van verschillende generaties stonden zondagavond broederlijk naast elkaar te twerken op de pompende tracks van de rapkoning uit het machtige 90’s-tijdperk. Meisjes zonder attitude (net als Nelly). Ze straalden allemaal hetzelfde uit naar hun soortgenoten. Zo van ‘wij krabben elkaars ogen niet uit met bad ass outfits. Neen, wij gunnen elkaar gewoon een heerlijke Nelly-avond.’ Daarnaast had Nelly zelf prima zijn huiswerk gedaan en wist nonchalant een staalkaart van heel doodgewone Nelly-meisjes op het podium te trekken: een voluptueuze Hollandse deerne, een sexy langbenige Surinaamse en een pittige Hindoestaanse chickie. Alledrie werden ze getrakteerd op Nelly-tracks. Door mr. Nelly himself semi-zacht in hun oren gezongen. Drie bloedgeile Nelly-nummers lang zag het vrouwelijke publiek gifgroen van jaloezie, deze kroepoek incluis.

3. Nelly’s fans-verwachtingsmanagement kan beter
Omdat Justin Timberlake momenteel in Europa is op promotour voor de animatiefilm Trolls, had ik wel een fijn verrassingsoptredentje van hem verwacht bij ome Nelly. Ik ben namelijk nog steeds de grootste fan op aarde van de collab tussen Nelly en Timberlake’s vroegere boyband ‘NSync, dat resulteerde in het legendarisch lekkere Girlfriend. Maar helaas, no Justin, no glory.

4. Nelly-merchandise sucked big time
Want hoezo verkoop je alleen een paar armoeiige strap backs met de fantasieloze opdruk ‘Nelly’ erop? Ik had caps en shirts laten drukken met ‘Must Be the Money’ en ‘Hot in Herre’ erop. Ik ga het je zeggen, die hadden ze in tien seconden tien keer uitverkocht. Ook ernstig gemiste kans: de Nelly-pleisters, ooit het handelsmerk van de rapper. Die legendarische plakbandjes hadden hier by far de leukste gadget kunnen zijn. Want hoeveel kost een palet pleisters naturel nou eigenlijk? Precies, helemaal niets.

Op zondag 15 mei gaf rapper Nelly een concert in Annabel Rotterdam, als onderdeel van zijn Europese The Fix Tour 2016.

PS: voor de meer visueel ingestelde mensen: check Het Aapje’s instagram voor exclusieve Nelly-beelden.

VIJF DINGEN DIE JE MÓET WETEN OVER DE HORECA AVOND

Kapotgeplugd op Facebook, berucht gemaakt door de bezoekers: de Sorry Schat, T Loopuyt Horeca Avond. Een sexy collab tussen cocktailbar Noah Rotterdam en het Schiedamse Loopuyt Gin. Een avond oorspronkelijk bedoeld voor hardwerkende horecapeeps die na een week buffelen, snakken naar een potje TLC. De vierde editie van dit event, die nu al de legendarische status heeft bereikt, was afgelopen maandag. En ik was dabei om te witnessen wat jullie móeten weten over dit fenomeen.

1. Horeca Avond is altijd op maandag als de rest van Nederland burgerlijk op de bank zit te Netflixen.
Voor de totale leken onder ons: horecapeeps werken zich de ballen uit de broeck voor ons. Vaak van dinsdag t/m zondag. En jeweet, gedurende werktijd no booze. Dus eigenlijk zijn ze permanent aan het booze-vasten-werken zodat jij en ik een supertoffe avond kunnen twerken. Omdat op maandag veel horeca dicht is, striken al die horecagekkies back op maandagavond. Een avond waarin ze hun eigen playground creëren. Waar ze lekker King and Queen of the Hill kunnen zijn. Deze Sorry Schat T Loopuyt ís dus zo’n avond. Erikson Almeida Lima van Noah had mij al eerder gevraagd langs te komen. In eerste instantie dacht ik: wtf moet ik tussen al die horecadudes- en dudettes? Maar goed, dat Netflix is zóóó overrated. En dit soort avonden, daar heb je het tien jaar later nóg over. Daarom.

2. Op Horeca Avond drínk je. Eten doe je thuis. En doe maar veel ook.

Als zo’n crazy avond als deze op de planning staat, beter eet je goed van tevoren. De hele dag op een in spelt gemarineerde krop sla gekauwd? Forget it. Hark gewoon een palet met BBQ-dingen naar binnen voor die rock solid bodem, want anders: zie punt 4. Weet je, die Loopuyt gins zijn namelijk best nog een dingetje. Ben je beginnend gin tonic-drinker en lukt het je niet echt om volwassen te worden? Klap dan vier Loopuyts achterover, en je bént het. Trouwens, achter de bar werd me toch een partij volwassen gesnackt. Zo hee. Deze aap kreeg zowaar de enige echte Solid Cocktails bonbon gevoerd. Een bonbon-unit van pure chocola, gevuld met Loopuyt gin. Serieus snoep voor gevorderden want holy shit, wat was dit héftig. Een zak bananenschuimpjes in één keer leegeten is hier niets bij. Ik zweer het je.

3. Horeca Avond be like sociëteitsavond. Maar dan zonder studenten

Deze Noah Loopuyt collabo heeft een vet studentikoos karakter. Hoe later, hoe insaner. Hier, een paar features van de avond met superhoog Feuten-gehalte: a) het tijdelijk ombouwen van een ruimte. Het restaurantgedeelte wordt strak getweakt naar boksring. Elke maand battelen hier de gast-startender en profbokser slash Rotterdammert Stephen Danyo tegen elkaar. Geinige Loopuyt-gimmick dit, inclusief sexy rondemiss. b) er loopt een nestor rond. Namelijk Jan van Stigt Thans, Mr. Loopuyt himself. Een nestor heb je nodig op avonden als deze. Want hij is diegene die kijkt en ziet dat het goed is. c) gadgets all over the place die je in een onbewaakt moment moet kunnen jatten. Check de ijsgecarvede tijgerkop die boven de bar hangt te kwijlen. En de Loopuyt boks-stootkussens in de vorm van longboards. Heel chill voor aan de muur deze dingen. d) brullende barmannen. Geef die gasten een megafoon en het zijn net stuurmannen die (drank)commando’s schreeuwen. Had ik al verteld dat de barguys shirtless waren?

4. Op Horeca Avond mag je dus crazy doen. Behalve op de toiletten. Duh.
Ik leg het uit. Horecamensen wéten dat het toilet domein is van lamme jongens&meisjes, die het presteren hun mini 3-gangen diner, in zes gangen brakend door het toilet te flushen. Plus, alle drank die ze hadden besteld (mensen die mij kennen gaan nu heel hard lachen. Geen idee waarom). Anyway, horecatijgers zijn getraind in het spotten van toiletsituations die niet deugen. Ik was getuige van zo’n actie. Op gegeven moment bonkte ik hard mee op een toiletdeur om de ladypersoon eruit te krijgen. Er kwam namelijk geen reactie op onze geplande toiletinval. En net toen ik Kung Fu Panda op de deur wilde plegen, kwam een andere horecachick de ladies room binnenwandelen. Rustig opende ze de deur: toilet was leeg, no drama. Moraal van dit verhaal: dat het een genânt moment was (want deur zat dus helemaal niet op slot). Maar vooral de alertheid van horecapeeps. Of er nou wél iets is, of niet: you need them during gigs like these, just to be sure.

5. Op Horeca Avond grommen horecatijgers niet
Oh my, wát een lobi onder horecamensen. Na middernacht vlogen gasten wild in elkaars armen (kan ook aan de gin tonics liggen). Ondergetekende hoefde maar één keer met de wimpies te knipperen en hoppa, een dude hing aan haar monkeytail (kan ook aan de gin tonics liggen). Gin tonics of niet: er zweven hier alleen maar positieve ionen in de lucht. Daarover gesproken; die horecatijgers hingen echt binnen no time in de kroonluchters, blije eikels zijn het. En in Noah hángen geeneens kroonluchters. Dus dat. En zo ging de nacht soepel verder. Licht geduw (want de Ark zat vol), werd op gegeven moment subtiel geknuffel. Gebrul werd later op de avond lief lallen (ik verstond op gegeven moment serieus helemaal níemand meer). Best schattig, deze horecatijgers.

* De Sorry Schat T Loopuyt Horeca Avond is een maandelijks terugkerend event en is een coproductie van Noah met Loopuyt Gin. Gin Tonics zijn deze avond € 6,50 (koopje). Met elke editie een andere startendertoppert. De Loopuyters en de Noah-brigade staan er uiteraard altíjd te shinen. Ze knallen geraffineerd kneiterlekkere gin tonics over de bar en tappen bier met een snelheid alsof ze supergedehydrateerde festivalgangers aan de bar hebben staan. Meanwhile draait Freddie Mercure de vetste plaatjes waardoor stilstaan godsonmogelijk is. Pretty intense allemaal.

Check Noah’s Facebook voor het event zelf en voor de epic pics van Rosa Quist. Maar zelf gaan is beter. Ook als je nog nooit bier hebt getapt, cocktails geshaked of oesters hebt uitgeserveerd. I promise, dit is de incrowd gig die wél tof is voor outsiders. Ter illustratie: ik dacht om 22.30 ‘even sfeertje mee te pakken’ voor mijn blog. Toen ik klaar was met m’n real time observaties was ik zes uur verder. Voor de on spot recap van deze meesterlijke avond quote ik mijn favo schrijver aka grootse drinkenbroeder uit de vorige eeuw:

“Don’t bend; don’t water it down; don’t try to make it logical; don’t edit your own soul according to the fashion. Rather, follow your most intense obsessions mercilessly.”
― Franz Kafka

VIJF DINGEN DIE JE MÓET WETEN OVER FREERUNNERS

Ik voelde me net een freerunner in disguise met m’n Bjorn Börg Gymnasty-pants, hoodie en bomberjacket. Maar ik kwam niet eens in de buurt van de Rotterdamse freerunners-squad die ik gisteren een middag volgde, samen met meer dan 20 fotografen. Ik bedoel, ik ren meestal een winkel ín (als er sale is). Deze freerunner-gasten rennen een winkeldak óp. Ik ben in elk geval vijf dingen wijzer geworden over deze citynomads. Lees ff mee.

1. Freerunners zijn verleiders
Als je een peloton van meer dan twintig fotografen en 1 blogger achter je aan weet te slepen. En dat die paparazzi en blogger niet afhaken ondanks de nasty rukwinden. Als je een salto backflip met liefde tien keer opnieuw doet om de fotograaf het beste plaatje te geven. Als je op het eerste gezicht soort van onverschilligheid uitstraalt, maar wel abnormaal goed weet waar je mee bezig bent. Dan ben je eindbaas. Streetwise zijn ze. Gruwelijk aantrekkelijk is dat.

2. Freerunners hebben net als brutalen de halve wereld
Ach zo lief zeg. Oorlogsmonumenten slaan ze over uit respect. Orly? Nee natuurlijk niet. Beter chill je op de 45 meter hoge aluminium-unit de Boeg op de hoek Boompjes/Leuvehaven. Gewoon omdat het kan. Het oorlogsmonument herdenkt de 3500 gecrashte opvarenden uit de Tweede Wereldoorlog. Nu zaten daar zo’n 13 gasten die druk ‘nee man, jij gaat niet helemaal daar’ en ‘holy shit hier is het superchill gek’ op de Boeg hun positie probeerden te masteren.

IMG_20151206_185848-2
Foto: ©Het Aapje
3. Freerunners maken maximaal gebruik van de openbare ruimte.
De stad is gratis playground toch? Daarom. Geniaal om deze gasten en één chick scoutend met hun Explore backpacks door downtown Rotterdam te zien lopen. Op zoek naar stadsbankjes, obstakels, verhogingen. Alles voor de perfecte tricking en flips. Hoogteverschil, of het nou een trap is of een kade, is altijd aanleiding voor een brute frontflip (inclusief quasinonchalant aanloopje vooraf). Voorwaarts, schuin en achterwaards (bayo). Een feestje to watch.

4. Freerunners zijn freefighters met spieren verstopt in hun brains. Denk ik.
Ik verbaas me namelijk over hun spierkracht. Ik bedoel, je moet wel een beetje Popeye-dingen in je armen en benen hebben wil je in drie seconden op een liftschacht klimmen of met je lijf tegen een muur geplakt blijven. En toch zien ze er bizar normaal en niet opgepompt uit in hun hoodies en sweatpants. Wat eten ze dan. Spinazie op brood? Ik zag twee freerunners kauwen op respectievelijk croissants en Doritos. Eet ik ook, maar daar ga ik niet opeens van backflippen.

5. Freerunnen is intens. Freerunners volgen dus ook.
En dat zit ‘m in de organisatie. Want die is er niet echt. Ze zijn te ongrijpbaar om in een format of vastgestelde route te stoppen. Dus wil je ze in actie zien en meelopen zonder conditie? Laat maar. Daarnaast zijn ze afhankelijk van de openbare ruimte. Waar vaak chagrijnige stadswachten rondlopen. Of nog erger: Polizei. Dus is het altijd real time testen van wat en waar het kan. Is het veilig genoeg. Audience is natuurlijk supertof. Maar je wil geen Bugaboo met daarin een tweeling meenemen in je railflip. Voor de rest is tamelijk weinig onveilig in de ogen van deze citynomads. Dus als je het al in je broek doet op het moment dat deze gasten met één been over de brugreling hangen; dan ook superlaatmaar.

Conclusie: je kunt prima lui thuis zitten en freerunners op youtube bewonderen. Maar realtime is gewoon toffer. Punt uit.

IMG_20151207_115957
Foto: ©Het Aapje

*De Freerunners/Fotografen Instameet van zondag 6 december was een vet initatief van Danny Koring (Rottergram) en de squadleader, Thé Chaiyong. Deze guy begon op 14-jarige leeftijd Freerun youtube-filmpjes te bekijken en was direct hooked. De rest is geschiedenis. Check zijn instagram @thechaiyong voor coole pics en filmpjes. Voor de Instameet Freerunners/Fotografen fotorepo: instagram @rottergram en op hashtag #frottergram.