Monkey’s Mind fucks

Luister dan, ik ben vast de enige met deze not-really-first-world-problems. Zeker nu in het Corona- en George Floyd-tijdperk. Maar laat ik het zo zeggen: Corona vergroot dingen uit. Je wordt je meer bewust van dingen aka je verveelt je kapot thuis en gaat muiten vanwege klein ongemak.

Maar waar heb je het dan over, Aapje? Nah. Beetje lastig uitleggen. Voorbeeld: verpakkingen die een bepaald gevoel kweken. Maar als je het spul in de verpakking consumeert, dan krijg je niet het gevoel wat het product de hele tijd opdringerig zit te pluggen. Of dat bepaalde drankjes of voedsel niet goed gaan in bepaalde materialen. Is deze uitleg intens verwarrend? Ja dat vind ik ook. Daarom meteen hier mijn Top 3:

  1. The things you drink
    Melk en thee drink je uit een beker. Maar melk drink je niet uit een theeglas. Wijn drink je uit een glas maar niet uit een beker. Want de smaaksensatie is anders, ja toch? Dus lesson learned: bij elke vloeistof past een ander soort materiaal. Festivalwijn en bier smaakt toch prima uut plastic festivalbekers? hoor ik jullie zeggen. Ja, als je de 20K bekers bent gepasseerd en het geen ruk meer uit maakt waaruit je ‘m drinkt. Maar daar gaat het nu niet om. Zowel bier en wijn at je wat mij betreft het beste uit een passend glas. Plastic fantastic bewaar je maar voor je chirurgische ingrepen.

  2. Low in the glow
    Glow bodylotion. Wordt vaak verkocht tijdens festivalseizoen.
    Want je wil natuurlijk wel als een hipster glimwormpje op coachellainsta verschijnen (denkt niemand meer ooit). Ik heb dus zo’n glow-apparaat in huis. De Glow bodymousse van de Hema om precies te zijn. Het etiket is holografisch zilver van kleur, helemaal en totally in festivalvibe dus. Maar dan de spuitbus zelf: die is matzwart met een zwarte dop. En daar gaat het mis. Want in combinatie met het koele uiterlijk van het holografische etiket, lijkt de glow bodymousse eerder op een bus motorolie van de Lidl. Dus deze visuele mind fuck werkt voor mij averechts. Mijn glowbodymousse is dus zwaar werkeloos en staat zielig in badkamerkastje-hoekje te huilie. Beter was de kleur van de spuitbus fris wit hoor. Want de kleur zwart roept bij mij gewoon andere associaties op. Alsof ik me insmeer voor een dagje Zwarte Cross (hallo wrong doelgroep).

  3. Give 50 ct for high end scent
    Deze is classic: high end parfum uit de voordeeldrogist. Want als ik dan toch in den Kruidvat ben voor mijn shampoo, beter scoor ik tegelijk een flesje Jimmy Choo parfum voor de helft van de prijs. Voor een Black Friyayprijsje het gevoel kopen dat ik in een aura van Jimmy Choo high heels (in quarantainehuis) rond loop te paraderen, what’s not to like. Maarrrr, ik merk dat ik uiteindelijk toch minder feels heb met deze drogistparfums vergeleken
     met mijn collectie geurtjes die van de shiny Douglas komen. Echt stupid man. Zelfde product maar omdat de ‘beleving’ niet klopt (Jimmy Choo stond naast insectenspray), gelijk mijn neus ophalen. Ik ga in therapie voor mijn snobisme.

Alora, neem deze drie mindfuck issues even in je op en denk na. Ik ben benieuwd naar jullie lil’ first world problems die het leven zo intens boeiend maken. Joe!

Posted in Geen categorie