“Wij hebben voor deze zomer een tropische chipsvariant met ananas-kerriesmaak gecreëerd. Bedenken jullie de naam? Joe!” Of “De mascottes voor de Olympische Spelen 2016 zijn al in elkaar geknutseld. Oe-hoi Braziliaanse landgenoten, verzinnen jullie de namen?”
Leuk en slim bedacht. Die oproepen van bedrijven en instellingen aan complete volksstammen om mee te denken over een (naam voor een) product. Lekker commercieel bonden met je doelgroep noem ik dat.
He-le-maal vet en Sherlock wordt het als de Nederlandse recherche een oproep doet. Vorige week gaven zij informatie vrij over de Jumbo afpersingszaak. Is op zich al tamelijk bijzonder want normaal gesproken hebben dit soort dossiers een hoog dichtgeklapte oestergehalte.
Maar niet alleen werd een deel van het dossier online vrijgegeven, ze vroegen zelfs ‘het publiek mee te denken’. Ik verklap jullie: m’n hart sloeg keihard drie keer over en weer terug toen ik dat las. Want als er íemand hardcore amateur Inspector Clouseau is, dan ben ik het wel, hah! En ja, ik ben dus een sucker voor crimi-series zoals Law & Order Criminal Intent (hallo, hoort standaard in je crimi-opvoeding).
Terug naar het rechercheverzoek: uit het dossier filterde ik een paar opvallende feiten. Zoals de felicitatiekaart met explosieve stof erin. Die plofte op 1 juli bij het Zwolse Jumbo-supermarktfiliaal op de deurmat. Ja hoor, jaarclub Recherche, daar gaan jullie al. Totaal voorbijgegaan aan het feit dat de Hallmark-categorie waarín de felicitatie valt, ook supercruciaal is voor het feitenonderzoek.
Een 3D ‘Gefeliciteerd met uw nieuwe kantoorpand’-kaart bijvoorbeeld. Eentje met allemaal op tafel dansende kantoormensen erop. Zo’n boodschap zou kunnen duiden op een ernstige psycho-sarcastische stoornis. Zeker in combinatie met al die bommen en granaten waarmee de afperser dreigt de Jumbo-winkels op te blazen. Dénken hè, heren rechercheurs, altijd alert blijven op het daderprofiel. Scherp blijven op de meest belachelijk futiele zaken.
Anyhow, we gaan nog even door op de hiephoerakaart. Wees blij dat het überhaupt slechts om een felicitatiekaart gaat. Want stel je toch eens voor. Als Jumbo een kaart met de cryptische tekst ‘Ik denk aan je’ had gekregen. Oh man, de dreiging die uitgaat van dat ene kille zinnetje. Ik Denk Aan Je. Hier weet je: dit is dreigingsniveau code rood. De shit is aan mensen.
Ook gevonden: een Suzuki Swift. Mogelijk houdt deze auto verband met de zaak. Nou, ik zie echwel een causaal verband, en ook gelijk het motief. Swift, plastic emmer en kookwekker. Alledrie even lelijk. Ik snap die Sjaak Afpers wel. Hij wil (eist) heul veul bitcoins (1 bitcoin staat momenteel gelijk aan 240 euries). En dan hup, Suzuki Swift uit het raam, en Porche Panamera erin.
Dan, de veelbesproken witte Blokker-emmer. Zo’n emmer waar volgens de Politie ook vaak kipkerriesalade in gaat bij de horeca. Die Blokker-emmer werd aangetroffen in een Groningse in tha hood-straat. Vlakbij het Jumbo-filiaal waar ook de bom tussen de brie en mozzarella lag weg te tikken (bu-bye kaasplankje).
Ik had serieus verwacht dat er mínstens een afgesneden oor in die emmer lag. Sterker: gezien de omvang van de emmer had er rustig een schapenhoofd in gepast. Maar nee, we hebben het hier natuurlijk wèl over een polderafperser. Dus praktisch ingesteld. Dingen afsnijden bij mens & dier zorgt toch alleen maar voor gegil, gedoe en gemier. Dus dacht ie: verhip, ik heb nog een witte kookwekker staan. Ideaal. Past mooi bij de emmer, die gaat erin!
Don Corleone had zich echt omgedraaid in z’n canneloni-kist. Want wàt voor oetlul-afperser ben je als je een fakking kookwekker als meest afschrikwekkende ‘broodkruimel’ op straat achterlaat? Oeeeeh scary hoor, not.
“Today at 13.15 PM, the police has discovered a white plastic bucket with a kitchen timer, placed in that same bucket. We strongly believe that the extortioner deliberately located these particular objects, as to disturb the investigation which as we speak, is being carried out by the police department. The district attorney is also in the possession of strong evidence that the distortioner can, and will use this type of kitchen timer as a lethal weapon, any time soon.”
Hou op met me, met je kookwekker. Als je afperst, doe het dan in stíjl. Kom dan met een Moët&Chandon ijsemmer. Met daarin een afgesneden ringvinger en de Cartier-knoepert er nog aan. En verplaatsen we de plaats delict van Jumbo gelijk naar de PC Hooftstraat. Hoeft de politie ook niet honderd doorzonwoningen af naar mogelijk witte emmereigenaren.
Nee, dan bel je gelijk met Peter R. De Vries voor de broodnodige hysterische misdaadduiding. Of Moskowitz. Die kan nog wel wat juicy aanknopingspunten uit z’n onderwereld-usb-stick leegtrekken. Mij mogen ze ook bellen. Zolang ze maar niet over een emmer en wekker beginnen.